Отношения: Как скорее помириться?
14.01.2008 20:21 Женский клуб - Источник:
Пропитанное потом зеленое полотенце на спинке стула. Симпатичный блондин вытирает им после каждого танца голову и шею. Он - один из лучших танцоров. Быстро, технически совершенно, с поразительными вращениями и рискованными шагами он обходит зал. Он уважаем, но не популярен. Так как он бескомпромиссен. Настолько бескомпромиссен, что пот бежит по его лицу ручьями и его партнерша пытается следовать за ним, сконцентрированная и напряженная до предела. Печальный взгляд. Так как блондин ведет и требует, чтобы она следовала всем его движениям, точно в ритм, не пытаясь даже попробовать подстроиться под нее.Мы должны идти на компромиссы, так как у нас нет никакого другого выбора, так как мы должны установить мир, так как мы хотим идти дальше, продолжать отношения, а не терпеть неудачу.
Представьте, самый дорогой человек пожелал непременно читать утром газету. Мы хотели бы поговорить во время завтрака, рассказать о планах и выяснить, чем хотел бы заняться сегодня муж. Он напротив ничего не находит уютнее, чем исчезать утром молча в черной печатной краске. - Итак, хорошо. Да. Утром он читает газету. Но не на выходные! Это условие. Компромисс как раз. Никакой пощады, компромисс - это жестокий продукт разума.
Компромиссы подходят к нашим представлениям о любви как ладан к черту. Мы верим в отношения, "только до тех пор, пока все участники хорошо себя чувствуют в них", как описывает это английский социолог профессор Энтони Гидденс. С самого начала наш партнер должен быть во всем идеален, начиная от фотографии в мобильнике и заканчивая домашними трико. Без компромиссов. В постели мы также не подвергаем сомнению его сексуальность и умение доставить удовольствие. Но через год, когда страсть остывает, жизнь без компромиссов становится какой-то даже скучной. Вот тогда мы и вступаем на путь бесконечных соглашений. Да, он мне нравится, но это еще не значит, что я каждый день должна слушать радио, которое он предпочитает. И с какой такой стати я решила, что концерт симфонической музыки лучше, чем театр комедии?
Это не может продолжаться долго, и потому мы идем к одному из психологов. Знаменитый психолог Джонн Готтман в своей книге "Исследование отношений" написал, что "в нормальных, теплых отношениях просто не бывает так, что все идет по вашей воле, даже если вы полагаете, что являетесь правы". Справедливо сказано. Но почему тогда природа дала нам волю, если мы все равно не можем ее использовать в полной мере?
Природа тут ни при чем. Мы сами усложняем наши отношения... Сначала мы хотим любви. Все же, как только мы ее получаем, мы начинаем хотеть партнерства. И вот эта смесь из двух несоединимых элементов - любви и партнерства - становится просто взрывной. Любовь страстна и непредсказуема. Бескомпромиссна. Партнерство, напротив, означает поддержку и равноправие. Оно готово на компромисс. Любовь абсолютна, партнерство - демократический путь. И компромисс - это "ребенок партнерства".
Тайна хороших компромиссов проста. Каждый занимается тем, чем умеет. Я готовлю, ты ремонтируешь машину; ты дергаешь большие сорняки, я забочусь о твоих родственниках.
Пары, которые доживают до золотой свадьбы - это люби, которые умели прийти к компромиссу. Они спят на матрасе, который кажется Ей жестким, занимаются утром любовью, хотя для Него это еще слишком рано. На обеденном столе стоят его эспрессо и ее зеленый чай. Как они празднуют праздники, что они дарят себе, как они обставляют квартиру, куда они едут во время отпуска, сколько времени они вместе проводят, как экономно они живут или как долго они спят - все это компромиссы.
70 % всех конфликтов в отношениях неразрешимы, и еще 70 % - это компромиссы. Одно из магических чисел профессора Готтмана. Даже наши гены - это компромисс. Они позволяют нам рожать детей и вместе с тем - это компромиссов. Ведь как становятся родителями? "Ты его делаешь, я его вынашиваю." Разделение труда и распределение ролей - это всегда компромиссы. Среди родителей счастье сохраняется только тогда, когда оба готовы идти на компромисс.
В зрелом возрасте парам легче заключать компромиссы. Они проще угадывают позицию другого. Десятилетия преодоления стресса не прошли бесследно для них. Они могут легче забывать мелкие ссоры и продумывать возможности примирения. Если один компромисс не годится, разрабатывается другой.
"Компромисс - это искусство разделять пирог таким образом, когда оба думают, что они получили самый лучший и самый большой кусок". Нервировать другого, чтобы получить временное удовольствие от победы - глупо. Взаимная выгода, обоюдное соглашение - в этом кроется счастье и благополучие.